处决
在医院、沙尘暴和没有新风系统的空气净化器协同作用下我感冒了。老套路，从扁桃体开始发炎，蔓延到鼻腔，最后连眼睛都开始痒，角膜接触平凡的空气也会流泪，耳朵逐渐听不清楚，环境背景音都被蒙上了一层烤箱油纸，模模糊糊并且莫名坚韧，轻易戳不穿。
下一步就该发烧了吧，我瘫在床上迷迷糊糊地想。抽出腋下的体温计，甚至还不到37度，但是头颅的重量和大脑的感受明明就是发烧的时候特有的，我一下子对这个不能让我理直气壮地装病弱的身体感到很失望。重新瘫回床上，混沌里脑子里突然出现了一个背影，画面过于简单熟悉，潜意识里都不能让我在意，迷糊之中就就切了镜头。
然而梦里还是第一万次，或者是第一百万次，出现了那种熟悉的情绪，惋惜的惆怅伴随着自尊心的失调，明明速度缓慢，痛感却清晰仿佛灼伤。连梦境里的我都辨识出了这种似曾相识，但是又不受控制地再次重演。那个不同又相同的人充斥在梦里的所有维度，以款款的温柔铺垫之后，再用各种各样的冷漠把我拒之门外。我又一次，又一次失去了他，从绵延的惆怅里无法挽回地醒来。
那个过于熟悉的背影后面藏着的刻意不去回想的故事是什么呢？他一个人在那条不宽的校园环路上快步行走，他的速度总是让我很难追上。被我小心翼翼地捏过的灰色外套的衣角依然没有一丝皱褶，脊背挺得笔直，宽阔的肩膀一尘不染。但是他的整个背影看起来非常，非常孤独。即使隔了那么远的距离，那种孤独感也不动声色地向我袭来，让我感到无比寒冷，像一张皱巴巴的宣纸被扔进了冬天的湖水，往哪里漂都无法挣脱这样的温度。他越走越快，我裹紧衣服也加快速度，却开始抑制不住地鼻酸，视野的边缘开始模糊，路边堆积的深秋的落叶已经被模糊成一团暧昧的橘红色，甚至连听觉都开始消逝，操场上的口哨和少年的笑闹都变得无声，他的背影却在这一片模糊的中心变得越发明晰。我渐渐追不上他了，他太快了，本来就隔了那么长的一段距离。到最后连视线都无法触及，等我匆匆走出校门，那个背影已经像一滴水一样融进了前后左右的人流里，了无痕迹地消失了。
从那一天开始，那个深秋，我开始频繁地发烧。几乎是每一天的下午，想有谁打开了定时开关，红得不正常的脸颊打个头阵，滚烫的体温随之席卷而来。每天都莫名地被提前离开，甚至被怀疑患上了当时正肆虐的一种致死流感。跑了多次医院，却查不出病因，最后被归为一种伴随青春期成长的并发症。只有我自己知道我发烧的真正原因。每当闭上双眼，那个背影就会浮现，不知所措的我明明被熊熊大火包围，却冷到不可自抑地颤栗。难耐的甜甜的冲动在冰凉的湖水里猛烈蹿动，撞得冰面砰砰作响。我慢慢蹲下捂住胸口，防止无懈可击的平滑表面像墙上镜子落地一样冲动地四分五裂。太冷太冷了，又太热太热了，那个凛冽的背影，那个挺直的脊梁，即使闭上眼睛，也像一把冰做的匕首穿过我的心室，冻伤的创口边缘又物极必反地开始发热，烫到手指的末端都蜷缩，在空中虚无地，想再次握住那件外套的衣角，把这冰火两重天的世界完整地呈现给无辜的始作俑者。
然而那个秋天像往年一样随着时间自然死亡了，我变得很少再发烧，即使偶尔感觉糟糕，症状极其相似，体温却奇怪地维持镇静，想烧也烧不起来。现实中虽然已经停止，但是那个背影在梦境里永无止境地与我纠缠，每次在醒来之前就我会失去他，在醒来之后我又会失去他一次。很早我就明白背影的主人是谁已经并不重要，那只是一个遥远的幻象，但是那种病像是一种过敏，过敏原就是我体内的物质，治愈的条件是基因突变或者我自身的灭亡。我一向觉得自己感情淡薄，不似别人那样来势汹汹，自以为逻辑清楚，靠分析就能速斩一切后患，后来我才明白溶洞里的暗流汹涌。钝刀缓缓地割开颈动脉，我才明白我的爱和痛，一分不少，迟到只是更严苛的处罚。今日，我终于被处决。
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