污水塘

实在是太糟糕了,每天我都以为这就是最低点不可能再糟糕了,但是总会有比这更糟的发生,所以我现在的生活状态就是等待生活的最低点。这真绝望,但是我知道这都是由自己造成的,我还在电话里跟我妈发火,所以我更厌恶自己了。我妈一定很不开心被我这几天搞得,她现在的百度搜索记录肯定都是什么“如何确诊抑郁症”"抑郁症怎么治疗"之类的,她这么爱我,但她觉得她帮不上忙着急,我还像个傻逼似的不让她理解我,我妈觉得我很有思想很聪明,太有思想了,所以才会不高兴,其实我有思想个屁,脑子里都是垃圾,没用的垃圾,还很重,让人都没办法前进。真正的聪明人根本就不会让这些拖累自己,拖累的都不算什么鸡巴思想,我真是太傻逼了。我妈在电话里说,我们这些人都老了这辈子就这样了,你还年轻呢,你后面还有很多幸福的日子呢。这句话想起来字字句句都是真的,真的有种微弱的幸福,就像雾霾天隐隐越越能看见一小片太阳一样。但是我现在越来越力不从心,越来越累,连流眼泪的力气都没有,表达自己的力气也没有,有时候想要描述但是发现没法描述,因为我的生活是一堆碎片,或者它在我脑子里是一堆碎片,我还没力气也没能力把它拼起来。我气急败坏,恼羞成怒,我觉得我脑子里充满了垃圾,浮沫,乌云,就像任何一张中国被污染河沟的照片那样。本来不该这样的,我不想这样,我想要做的事顺着我的臭水河漂得越来越远,离我越来越远,我又抓不住。现实的事物看起来好虚妄,感觉是在逃避,但强迫面对的时候又抓不到真实。我甚至都不能用艺术一点的方式记录下来我的状况,我那天在山顶看到了很好的夕阳,但是看来半天我脑子里也只有一句"今天的夕阳好美啊"。脑子里的垃圾不能转化为任何东西,艺术家有抑郁症但是他们创造出了艺术,科学家们有抑郁症但是他们创造出了科学,我好像也有抑郁症但是我连微积分都学不好。我恶心死自己了。摇滚没错,文学也没错,错的是我自己,可是我还不知道怎么改。要是能吸毒就好了可是我连钱都没有而且我还胆小害怕我觉得我一吸就得死。 有可能真的是因为我太懒了,我还想活,还想做那些事,还想感受到美好,还想性交和生娃,我想再努力试试看。

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