普通人理论
“普通人理论”的总体内容是一句话：“大家都是普通人”。这个理论的创造者是005。创造这个理论的源头要追溯到几个月前，005在给我讲述她朋友及其男友的性生活，据她朋友本人的描述，非常之赤鸡。于是005接着感叹到：“其实她男朋友非常普通，在我的印象里，这么普通的人，是不会有这样的性生活的。结果我走到大街上一看，大家都是这样的普通人。”我觉得005这话说得非常有哲理，是句值得截图的名言，尽管她本人嗤之以鼻。后来在我们没完没了的废话交流中，我发现“普通人”在005那里是个非常独特的概念，005有一套自己的“普通人哲学”。比如说“别想得太美好，大家都只是普通人”“接触了以后就会发现，只是一个普通人”等等。
我想了想，到底什么是普通呢？可能是长相平凡，性格平凡，经历平凡的普罗大众吧。但是分明的，每个人又都是那么特别，长相与别人不同，性格与别人不同，经历与别人不同。但是普通和特别的概念却又真实存在着。大概每个人心里都有个平均值，以平均值为半径画圆，圆以外的人，那些不那么稠密的人群，就被定义作“特别”。
005的半径，大概是比一般人大些，画的圆的痕迹也要比一般人深些。今天我们又聊起她的朋友，她说：“我之前总是觉得啊朋友们都好厉害好聪明好会打扮……等到她们都工作了以后就觉得，和我知道的大部分上班族一样一样的。”我想她大概之前错误地估量了自己的半径，或者随着年龄的增长半径也变长了。我回答说：“你自己的普通人理论你怎么不会用呢。大家都是普通人啊。”说完之后，我立马想到，在大四的这一年里，我目睹朋友们找工作的历程时，一种一直在心头隐约却又不敢细想的思绪。大概就是对这种“普通”的恐惧感。
在我的印象里，这些朋友们的青春期都是极其不可一世的，大声地在公共场合唱过五月天的歌的，在深夜的大街上醉过酒流过泪的，我羡艳过的“轰轰烈烈”的，不“普通”的。但是如今却一个个晒起了工作证，同事合影和加班心情。我初中最好的朋友，找了一个在国企当会计的工作，我清楚地记得她在微信上告诉我的那天下午，我从韩国短暂回国，在上海的地铁上收到消息，表达祝贺和欣慰之后，她问我什么时候有空，想带她妈来韩国玩，之后就要回去工作了。那是我第一次窥见对“普通”的恐惧感。她和我一样，大学都被父母所迫选择了自己不喜欢的专业，那时候互相的语气，都是要抗争到底，即使入了学，也要想办法转专业。四年过得好快，四年之后，当她再次提起“会计”这个词，语气那么自然，并不是挣扎过后释然的云淡风轻，而是，仿佛压根就从未抗争过，像我的回复一样，“这样也挺好的”。
“之后就要回去工作了”，我想，那再之后呢？是不是一直工作，假期和男朋友外地旅游，结婚，生子，抚养他长大，退休，老去，死亡？太可怕了。我的心脏一阵紧缩，赶紧甩甩头，不敢再对朋友的未来进行不祥的预想。可是这又算得上哪门子“不祥”呢？平安地活过一生难道不是所有人最基本的梦想吗？我觉得自己有点可笑。可是我又有点愤懑，难道你忘了吗？你说你不想像你妈一样干一辈子会计的时候？弹着吉他说要想要拥有自由的时候？哭着说一定要去那个地方时候？怎么能忘记呢？怎么会忘记呢？我可是一直都记得啊，所以我逃跑了，从我不想要的人生轨道上。你们都忘了吗？
从那以后我常常想，是不是我的中二期推后又延长了。才会坚信自己不那么“普通”，会常常思考“追求”“梦想”这样的字眼，会任性地延长用来做选择的时间，会由着自己的性子逃跑。大部分时候我大概是为现状感到庆幸，又为自己感到自豪的，因为我与其他人相比，多出了好几年的时间用来试炼和选择，有更大的概率落在005的半径外面。但是最近我在想，有可能只是我变“普通”的速度，比别人慢。尽管迄今为止，在我的认知里，我本人依然是一等一的特别，但是我想，在所有“普通人”的眼里，自己也都是一等一的特别吧？谁会承认自己非常普通呢？当人们选择道路的时候，大概往往都是无知无觉地，随着人潮走上了那条“普通的路”。但是刚走上去的时候，谁也发现不了这普通，所以才出现了人到中年突然回望，徒生的各种感概，比如“被时光打败了”“岁月是把杀猪刀”“时间都去哪儿了”。其实，大概不是时间可怕，只是我们不够敏感罢了。或者也许，对于“特别”的追求，本身就是一种不正确的信仰？
那暂时逃离的我，姑且算得上敏感吗？我也不知道，终将是时间的磨，碾碎我的忍耐，还是我敏感的矛，戳穿时间的盾？如果最后也屈从于命运，那么这终将是我历尽曲折的“普通”吗？ 以普通为半径画的那个圆的边界，就像我的星球的海平线，作为一个疯狂的航海家，只要它还在视线之内，我就无法停止追逐。
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